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Mit Co-Regulation und Selbstregulation Ihre Partnerschaft stärken und emotionale Balance finden! Mit Co-Regulation im Alltag Konflikte lösen und Emotionen regulieren.

Co-Regulation und emotionale Stabilität: Wie Sie Ihre Partnerschaft stärken und Selbstregulation lernen

Die emotionale Verbindung in Liebesbeziehungen spielt eine wesentliche Rolle für unsere psychische Gesundheit.

Worum es geht:

·         warum unsere Partner uns am stärksten triggern und zugleich der wichtigste sichere Hafen sein können,

·         was Co-Regulation bedeutet, und,

·         wie Sie konkrete Strategien entwickeln, um Ihre Partnerschaft zu stärken und die Selbstregulation beider Partner zu verbessern.

Die Fähigkeit, Emotionen zu regulieren, ist nicht nur persönlich, sondern auch relational entscheidend, und dieser Text liefert die neurobiologischen und psychologischen Grundlagen für eine echte Verbindung.

Was ist die Bedeutung von Co-Regulation für die emotionale Stabilität?

Co-Regulation bedeutet die wechselseitige, unbewusste und bewusste Anpassung der Nervensysteme zweier Menschen, um einen Zustand der Stabilität zu erreichen. Dieses Phänomen, das bereits bei Säuglingen und ihren Bezugspersonen lebensnotwendig ist, bleibt auch im Erwachsenenalter, insbesondere in engen Liebesbeziehungen, die Grundlage für emotionale Stabilität. Im Kern geht es darum, dass ein Partner – oft der ruhigere und besser regulierende – als sicherer Hafen fungiert und den Zustand der emotionalen Regulation beim anderen Partner wiederherstellt. Wenn wir gestresst sind, suchen wir instinktiv körperliche Nähe oder die ruhige Stimme des Partners, um unser eigenes Nervensystem zu stabilisieren.

Die Bedeutung von Co-Regulation ist eng mit der Bindungstheorie verbunden. Sie erlaubt es uns, eine intensive Emotion zu erleben, ohne von ihr überwältigt zu werden. Indem ein Partner empathisch ist und zuhören kann, ohne sofort Lösungen anzubieten oder sich ängstlich mitreißen zu lassen, trägt er zur Regulation des anderen bei. Dieser Prozess fördert nicht nur die emotionale Unterstützung des Augenblicks, sondern baut auch Verbundenheit und Vertrauen auf. Ein Partner, der gelernt hat, seine eigenen Emotionen zu regulieren, ist besser in der Lage, diese Co-Regulation anzubieten und somit die Partnerschaft zu stärken.

Warum triggert uns der Partner in Liebesbeziehungen am stärksten?

Der Partner ist oft die größte Quelle für emotionale Konflikte und Reaktivität, weil Liebesbeziehungen die unbewussten Bindungsmuster aus der Kindheit reaktivieren. Was in früheren Beziehungen zur Zurückweisung oder Unsicherheit führte, wird im Tonfall oder der Geste des aktuellen Partners wiedererkannt – die Amygdala reagiert mit Alarm. Diese Dynamiken führen dazu, dass wir bei unserem Partner verletzlicher sind als bei jeder anderen Person. Ein scheinbar harmloses Detail kann einen Trauma-Ich-Zustand triggern und eine massive emotionale Reaktion auslösen.

Wenn wir uns dem Partner öffnen, geben wir ihm zugleich Macht über unser Selbstwertgefühl. Die Angst vor Zurückweisung und Verlust ist in Liebesbeziehungen omnipräsent. Wenn wir dann erleben, dass der Partner unseren Schmerz nicht sieht oder nicht entsprechend reagiert, kann die daraus resultierende Dysregulation Gefühle der Überforderung und Verzweiflung hervorrufen. Hier ist es essenziell, dass Paare lernen, die Emotion hinter dem Konflikt zu hören und nicht nur die emotionale Oberfläche zu bewerten.

Wie funktionieren Emotionsregulation in Beziehungen und das Nervensystem?

Emotionsregulation in Beziehungen basiert auf der Wechselwirkung zwischen zwei Nervensystemen. Vereinfacht gesagt, können wir unser eigenes Nervensystem nicht immer allein beruhigen. Wenn wir uns in einem Zustand hoher Erregung befinden (Kampf/Flucht), muss das Nervensystem zunächst eine Co-Regulation erfahren, um überhaupt wieder zur Selbstregulation fähig zu werden. Der ruhige, präsente Partner sendet ein Signal der Sicherheit, das dem autonomen Nervensystem mitteilt: „Die Gefahr ist vorbei.“

Diese Regulation ist neurobiologisch verankert: Die ruhige Stimme, der sanfte Blick und körperliche Nähe können die Aktivität der Amygdala herunterregulieren. Hier spielen Neurotransmitter eine Rolle, insbesondere Oxytocin, das durch Körperkontakt wie eine Umarmung freigesetzt wird. Oxytocin fördert das Gefühl von Sicherheit und die Verbundenheit. Indem Partner bewusst in schwierige Gespräche gehen und innehalten, bevor sie reagieren, stärken sie ihre Fähigkeit zur gegenseitigen Regulation und Stabilität.

Wann kommt es zu Dysregulation und zum Konflikt?

Die Regulation bricht zusammen, wenn beide Partner gleichzeitig in einer Dysregulation sind. Sie können sich nicht gegenseitig stabilisieren; stattdessen stecken sie in einer unbewussten Abwärtsspirale fest, in der sie einander triggern. Der Konflikt eskaliert, weil niemand in der Lage ist, empathisch zuzuhören oder die emotionale Unterstützung zu geben, die der andere braucht. Stattdessen ziehen sie sich oft zurück oder greifen an.

Ein häufiges Muster ist das sogenannte „Gummiband-Muster“, bei dem ein ängstlicher Partner nach mehr Nähe und Intimität drängt, während der andere sich emotional oder physisch zurückzieht. Beide Verhaltensweisen sind Versuche, die eigenen Emotionen zu regulieren, sind aber destruktiv. Die emotionale Distanzierung führt zu Zurückweisungsgefühlen, die wiederum die emotionale Not und damit die Überforderung steigern. Das Ergebnis ist eine chronische Belastung, die die Partnerschaft schwächt und die psychische Gesundheit beeinträchtigt.

Welche Strategien der Selbstregulation muss jeder Partner lernen?

Bevor die Co-Regulation greifen kann, ist die individuelle Selbstregulation der wichtigste Anker. Jeder Partner muss Selbstregulation lernen, um in schwierigen Gesprächen handlungsfähig zu bleiben. Eine effektive Strategie ist, die Aufmerksamkeit auf die eigenen körperlichen und inneren Zustände zu richten, um frühzeitig das Signal einer beginnenden Erregung zu erkennen. Sobald das Signal erkannt wird, sollte ein bewusstes Innehalten erfolgen.

Ein weiterer wichtiger Aspekt ist das Selbstmitgefühl. Anstatt sich für die eigenen intensiven Emotionen zu verurteilen, sollte man sich mit derselben Freundlichkeit trösten, die man einem alten Freund entgegenbringen würde. Dieses Selbstmitgefühl stärkt das Selbstwertgefühl und verhindert, dass die anfängliche Emotion in Schuldgefühle oder Scham abgleitet. Geführte Meditationen und Techniken zum Stressabbau, wie der physiologische Seufzer, können helfen, das autonome Nervensystem schnell zu beruhigen und die eigenen Emotionen besser zu regulieren.

Wie gelingt Co-Regulation im Alltag durch gemeinsame Rituale?

Co-Regulation im Alltag wird durch gemeinsame Rituale gefördert, die Verbundenheit und ein Gefühl von Sicherheit außerhalb von Konfliktsituationen verankern. Diese gemeinsamen Rituale müssen nicht kompliziert sein, sondern nur regelmäßig und von Respekt getragen. Ein abendliches Gespräch, bei dem sich Partner zuhören, ohne zu urteilen oder sofort Ratschläge zu geben, stärkt die emotionale Basis.

Körperkontakt und Berührung sind mächtige Werkzeuge der Co-Regulation. Eine 20-sekündige Umarmung, die körperliche Nähe schafft, setzt nachweislich Oxytocin frei und hilft, das Nervensystem beider Partner zu stabilisieren. Solche Momente des Körperkontakts sind aktive Beiträge zur emotionalen Stabilität der Beziehung. Es geht darum, aktiv Zeit miteinander zu verbringen, in der beide Partner das Gefühl von Sicherheit haben und dem anderen Partner emotionale Unterstützung anbieten können.

Wie können Paare durch körperliche Nähe das Nervensystem beruhigen?

Wenn Paare lernen, die Körpersprache des anderen empathisch zu lesen – etwa das Zurückziehen bei Überforderung oder die angespannte Schulter bei Stress abzubauen –, können sie proaktiv Co-Regulation anbieten. Dies verhindert die Eskalation vieler kleiner Konflikte.

Körperliche Nähe ist ein direkter Weg, um das Nervensystem zu erreichen. Eine sanfte Berührung oder das Halten der Hand kann nonverbal trösten und die Dysregulation beenden. Diese Regulation des Körpers ist oft schneller und effektiver als schwierige Gespräche. Es ermöglicht beiden Partnern, Stress abzubauen und zum Gefühl von Sicherheit zurückzukehren. Letztlich ist Co-Regulation eine Form der echten Verbindung, bei der die emotionale Last geteilt wird.

Wann benötigen Paartherapie oder Psychotherapie die Beziehung?

Wenn unbewusste Dynamiken dominieren und Paare es nicht mehr schaffen, sich gegenseitig zu stabilisieren, ist professionelle Hilfe unerlässlich. Die Paartherapie bietet einen sicheren und strukturierten Rahmen, in dem schwierige Gespräche geführt und gelernt werden kann, wie man Emotionen regulieren kann . Ein neutraler Therapeut hilft, destruktive Muster (Dynamiken) wie das Gummiband-Muster zu erkennen.

Manchmal sind die Schwierigkeiten in der Beziehung die Folge eines tiefer liegenden individuellen Traumas, das die Selbstregulation massiv erschwert. In solchen Fällen ist eine begleitende Psychotherapie für den betroffenen Partner notwendig, um die eigenen Emotionen besser zu verstehen und zu regulieren. Erst wenn die individuelle Stabilität wiederhergestellt ist, kann die Co-Regulation in der Partnerschaft wieder effektiv funktionieren. Die Psychotherapie stärkt das Selbstwertgefühl und hilft, die Zurückweisung in Liebesbeziehungen nicht mehr als existenzielle Bedrohung zu empfinden.

Wie kann Selbstregulation lernen?

Emotionen regulieren lernen: Selbstregulation beginnt mit Aufmerksamkeit. Es geht darum, die Emotion nicht zu unterdrücken, sondern innezuhalten und sie zu benennen. Techniken wie geführte Meditationen oder der physiologische Seufzer helfen dem Körper, Stress abzubauen. Das Selbstmitgefühl ist dabei der Schlüssel: sich erlauben, die eigenen Emotionen anzunehmen.

Das systematische Training ist entscheidend. Selbstregulation ist wie ein Muskel, der täglich beansprucht werden muss. Durch die bewusste Anwendung von Strategien – auch in kleinen Momenten der Überforderung – wird die Regulation im Gehirn neu verdrahtet. Wenn Sie lernen, Ihre Emotionen zu regulieren, gewinnen Sie emotionale Freiheit und Handlungsfähigkeit.

Wie kann die Partnerschaft zu einem sichereren Hafen werden?

Um die Partnerschaft dauerhaft zu stärken und einen sicheren Hafen zu schaffen, müssen beide Partner ein Gefühl von Sicherheit für den anderen vermitteln. Dies geschieht durch Zuverlässigkeit, Präsenz und die Bereitschaft, verletzlich zu sein. Wenn beide Partner empathisch zuhören und sich gegenseitig trösten können, entsteht eine echte Verbindung.

Die Co-Regulation in der Beziehung kann nur funktionieren, wenn sie auf einer stabilen Basis der individuellen Selbstregulation aufbaut. Die Arbeit an den eigenen Emotionen ist somit die größte Investition in die Partnerschaft. Gemeinsame Rituale und Körperkontakt dienen dabei als tägliche Anker, um Ihre Nervensysteme zu kalibrieren und die Liebesbeziehungen zu vertiefen. Die professionelle Hilfe der Paartherapie sollte als mutiger Schritt zur Stabilisierung und emotionalen Reife verstanden werden, nicht als Scheitern.

Die wichtigsten Punkte für emotionale Stabilität in der Partnerschaft

·         Co-Regulation ist die neurobiologische Grundlage für emotionale Stabilität in Liebesbeziehungen und bezeichnet die gegenseitige Regulation des Nervensystems.

·         Selbstregulation ist die Voraussetzung: Bevor Sie Partner regulieren können, müssen Sie Ihre eigenen Emotionen regulieren können. Nutzen Sie Strategien wie  Selbstmitgefühl.

·         Verletzlichkeit als Stärke: Der Partner reagiert oft am stärksten, weil unbewusste traumatische Dynamiken aus der Vergangenheit (Zurückweisung) reaktiviert werden. Nur Offenheit schafft echte Verbindung.

·         Rituale und Körperkontakt: Etablieren Sie gemeinsame Rituale und nutzen Sie körperliche Nähe wie eine Umarmung zur Freisetzung von Oxytocin und zur Förderung von Verbundenheit.

·         Time-out und Innehalten: Das bewusste Innehalten und ein vereinbartes Signal schützen die Partnerschaft vor Dysregulation und Konflikt.

·         Professionelle Hilfe: Wenn die Dysregulation überhandnimmt und schwierige Gespräche nicht mehr möglich sind, bieten Paartherapie oder individuelle Psychotherapie die nötige professionelle Hilfe und Struktur.

·         Ziel: Die Partnerschaft soll ein sicherer Hafen sein, in dem beide Partner das Gefühl von Sicherheit und emotionale Unterstützung finden.

🗓️ Einladung zum Workshop-Wochenende in Ludorf

Möchten Sie lernen, wie Sie die „Integrationslücke“ schließen und Ihr emotionales Wissen in verlässliche innere Stabilität verwandeln?

Am Wochenende vom 16. bis 18. Januar 2026 lädt Dr. med. Dirk Stemper zum Workshop-Retreat in das historische Gutshaus Ludorf (ca. 140 km von Berlin) ein. Das Seminar trägt den Titel:

„Wie regulieren wir unsere Emotionen – ohne uns selbst zu verlieren?“

Freitag, 16. Januar (Abend): Kostenlose Buchvorstellung mit einem kostenlosen Exemplar für jeden Teilnehmer.

Samstag und Sonntag (Workshop): Intensiv-Seminar (max. 12 Teilnehmer) zur Vertiefung des SYSTEM-Frameworks und der Arbeit mit Bindungsmustern und Co-Regulation.

Preis Workshop: 250 € zzgl. Unterkunft und Verpflegung.

👉 Anmeldung und Information: https://tidycal.com/m55y88m/wochenendseminar-emotionsregulation

🙋 Häufig gestellte Fragen (F&A) zur Emotionsregulation und Co-Regulation

🤝 Themenbereich: Welche Beispiele gibt es für Co-Regulation im Alltag?

Frage: Was bedeutet emotionale Co-Regulation?

Antwort: Co-Regulation ist der Prozess, bei dem Partner einander bei der Emotionsregulation unterstützen und die Beziehung als Ressource für emotionale Stabilität nutzen. Der ruhige Partner dient als emotionaler Anker und hilft dem anderen durch nonverbale Signale wie ruhige Stimme, Augenkontakt und entspannte Körperhaltung, wieder ins Gleichgewicht zu kommen.

Frage: Wie lernt man, Emotionen zu regulieren?

Antwort: Emotionsregulation ist trainierbar. Zu den wirksamen Methoden gehören: kognitive Neubewertung (Reappraisal),  Atemtechniken (wie Cyclic Sighing) und die Anwendung von systematischen Protokollen wie dem SYSTEM-Prinzip. Die Fähigkeit entwickelt sich zudem durch die Erfahrung von Co-Regulation in frühen und späteren Beziehungen.

Frage: Wie lange gilt die Co-Regulation?

Antwort: Co-Regulation ist in der Kindheit fundamental für die Entwicklung der Selbstregulation. In erwachsenen Partnerschaften ist sie eine lebenslange Übung, die in jedem Konflikt oder Stressmoment genutzt werden kann, um emotionale Stabilität zu gewährleisten.

Frage: Warum ist Emotionsregulation wichtig für die psychische Gesundheit?

Antwort: Effektive Emotionsregulation ist zentral für psychische Gesundheit, da sie es uns ermöglicht, Gefühle als Wegweiser zu nutzen, anstatt von ihnen überwältigt zu werden. Sie führt zu weniger chronischem Stress, stabileren Beziehungen und einem geringeren Risiko für psychische Erkrankungen wie Angststörungen und Depressionen.

Frage: Wie trösten Therapeuten?

Antwort: Therapeuten trösten, indem sie einen sicheren Rahmen schaffen und durch ihre Präsenz als Co-Regulatoren dienen. Sie helfen Klienten, intensive Gefühle in kleinen, handhabbaren Dosen zu erleben und zu verarbeiten (Titration), was das Nervensystem beruhigt und die Selbstregulation fördert.

Frage: Wie funktioniert Co-Regulation bei Kindern?

Antwort: Kleine Kinder sind zur Emotionsregulation vollständig auf ihre Bezugspersonen angewiesen. Eltern helfen ihnen, sich zu beruhigen (z. B. durch Wiegen, ruhige Stimme), und legen so die neuronalen Grundlagen für ihre spätere Fähigkeit zur Selbststeuerung.

Frage: Was gehört zur Selbstregulation?

Antwort: Selbstregulation ist die Fähigkeit, die eigenen emotionalen Zustände bewusst zu beeinflussen und innerhalb des Toleranzfensters (Window of Tolerance) zu bleiben. Wichtige Elemente sind: das frühzeitige Erkennen von Triggern, die Anwendung von adaptiven Strategien (wie Atemübungen) und die proaktive Selbstfürsorge.

Frage: Wie lange benötigen Kinder Co-Regulation?

Antwort: Kinder benötigen intensive Co-Regulation in den ersten Lebensjahren. Während sie im Vorschul- und Schulalter zunehmend Selbstregulation entwickeln, bleibt die elterliche Vorbildfunktion und Unterstützung bei starken Emotionen während der gesamten Kindheit wichtig.

Frage: Was ist Regulation bei Kindern?

Antwort: Regulation bei Kindern (Emotionsregulation) ist die zentrale Entwicklungsaufgabe, Emotionen zu erkennen, zu verstehen und angemessen auszudrücken. Sie ist fundamental für die soziale Kompetenz und das psychische Wohlbefinden.

📉 Themenbereich: Wie fühlt sich emotionale Dysregulation an?

Frage: Was ist eine Störung der Emotionsregulation?

Antwort: Eine Störung der Emotionsregulation liegt vor, wenn Menschen die Art, Dauer oder Intensität ihrer Gefühle ineffektiv beeinflussen können. Dies führt zur Aufrechterhaltung psychischer Probleme und äußert sich oft als Pendeln zwischen Hyperarousal (Übererregung, z. B. Panik, Wut) und Hypoarousal (Untererregung, z. B. emotionale Taubheit, Dissoziation).

Frage: Was passiert, wenn man seine Emotionen unterdrückt?

Antwort: Emotionale Unterdrückung (Suppression) maskiert nur den äußeren Ausdruck, beseitigt aber nicht das innere Erleben. Sie verbraucht kognitive Ressourcen, kann paradoxerweise die physiologische Erregung steigern und führt langfristig zu einem Gefühl der fehlenden Authentizität und erhöhtem Stress.

Frage: Was tun gegen emotionale Dysregulation?

Antwort: Es ist ratsam, adaptive Strategien wie kognitive Neubewertung und Akzeptanz zu trainieren. Auch körperorientierte Techniken wie Atemübungen und Grounding helfen, das Nervensystem zu beruhigen. Bei anhaltenden Schwierigkeiten ist die professionelle Unterstützung durch Psychotherapie notwendig.

Frage: Wie äußert sich eine sozial-emotionale Störung?

Antwort: Eine sozial-emotionale Störung zeigt sich in Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation, die sich negativ auf soziale Interaktionen auswirken, wie  durch häufige Wutausbrüche, aggressives Verhalten, Unfähigkeit zur Impulskontrolle und anhaltende Probleme, Freundschaften aufzubauen oder zu erhalten.

Frage: Wie äußert sich emotionale Dysregulation?

Antwort: Sie äußert sich durch typische Symptome wie anhaltende Erschöpfung, chronische Überforderung, übermäßige Reizbarkeit oder Ungeduld, ein Gefühl der inneren Leere sowie eine verminderte Geduld und emotionale Distanzierung.

Frage: Was sind die Anzeichen einer Anpassungsstörung mit emotionaler Dysregulation?

Antwort: Typische Anzeichen sind die chronische Überlastung, die Unfähigkeit, zur Ruhe zu kommen, schnelle Gereiztheit und das Gefühl, selbst einfache Alltagsaufgaben kaum noch bewältigen zu können.

Frage: Wie verhalten sich emotional instabile Menschen?

Antwort: Emotional instabile Menschen reagieren oft impulsiv, zeigen emotionale Labilität und pendeln zwischen den Extremen der Über- und Untererregung, da ihr Toleranzfenster sehr schmal ist.

Frage: Was ist eine gestörte Emotionsregulation?

Antwort: Eine gestörte Emotionsregulation beschreibt eine mangelnde Fähigkeit, die eigenen Gefühle situationsangemessen zu steuern. Betroffene werden leicht von ihren Emotionen überflutet und greifen häufig zu maladaptiven (ungesunden) Strategien.

Frage: Was tun, wenn man emotional instabil ist?

Antwort: Der Fokus sollte auf Bottom-up-Regulation liegen, um das Nervensystem zu stabilisieren, bevor kognitive Prozesse greifen. Geeignet sind: Atemübungen, Grounding-Techniken (z. B. 5-4-3-2-1-Methode) und Achtsamkeitspausen.

💔 Themenbereich: Wie verhalten sich traumatisierte Menschen in Beziehungen?

Frage: Was ist der Beziehungskiller Nummer 1?

Antwort: Ein zentraler Beziehungskiller ist das Fehlen von Co-Regulation und das Verharren in destruktiven Konfliktmustern, wie dem „Gummiband-Muster“ (ein Partner klammert, der andere zieht sich zurück), wodurch sich die Bindungsängste beider Partner gegenseitig verstärken.

Frage: Was sind Beziehungstraumata?

Antwort: Beziehungstraumata sind unverarbeitete traumatische Erfahrungen, oft aus der Kindheit (frühe Bindungserfahrungen), die das Nervensystem dauerhaft beeinflusst haben. Diese alten Wunden werden in der erwachsenen Partnerschaft reaktiviert und lösen unverhältnismäßig starke Reaktionen aus.

Frage: Was macht eine toxische Beziehung mit der Psyche?

Antwort: Eine Beziehung, die durch chronisches Triggern und fehlende emotionale Sicherheit geprägt ist, kann das Toleranzfenster verengen, die Amygdala überaktivieren und zu chronischem Stress, Erschöpfung und emotionaler Dysregulation führen.

Frage: Was sind die 10 größten Beziehungskiller?

Antwort: Eine explizite Liste wird nicht genannt. Wichtige im Text thematisierte Probleme sind: Dysregulation, Suppression als Hauptstrategie, Mangel an Verletzlichkeit (Offenheit), keine Co-Regulation und dysfunktionale Bindungsmuster.

Frage: In welchem Jahr trennen sich Paare am häufigsten?

Antwort: Dazu liegen in den bereitgestellten Texten keine Informationen vor.

Frage: Was sind Warnsignale für eine Beziehung ohne Liebe?

Antwort: Ein zentrales Warnsignal für eine gestörte Beziehung sind die emotionale Distanzierung, die fehlende Verletzlichkeit (man zeigt dem Partner nicht die wahren Gefühle aus Angst) und die Unfähigkeit, gemeinsam zu regulieren und zu wachsen.

Frage: Wie verhalten sich traumatisierte Menschen in Beziehungen?

Antwort: Sie haben oft ein sehr schmales Toleranzfenster und reagieren schneller auf Trigger. Sie wechseln häufig zwischen Übererregung (Wut, Angst) und Untererregung (Rückzug, Taubheit). Sie interpretieren kleine Konflikte oft als existenzielle Bedrohung, da das Nervensystem gelernt hat, die Umgebung ständig auf Gefahr zu scannen.

Frage: Was sind typische Sätze in einer toxischen Beziehung?

Antwort: Typische Sätze zielen auf Angriff und Anklage ab (z. B. „Du machst/hilfst nie!“), anstatt die eigene Verletzlichkeit zu kommunizieren (z. B. „Ich fühle mich überfordert“).

Frage: Wie liebt ein toxischer Partner?

Antwort: Es wird nicht von einem „toxischen Partner“ gesprochen. Das Verhalten emotional unsicherer Partner ist aber oft von ängstlich-ambivalenten Mustern (maximale Nähe suchen/Klammern) oder vermeidenden Mustern (Distanzierung/Rückzug) geprägt.

⚙️ Themenbereich: Welche 5 Phasen der Emotionsregulation gibt es?

Frage: Welche 5 Phasen der Emotionsregulation gibt es?

Antwort: Nach dem Prozessmodell von James Gross gibt es fünf Strategiefamilien, die an verschiedenen Zeitpunkten des emotionalen Prozesses ansetzen:

Situationsauswahl

Situationsmodifikation

Aufmerksamkeitslenkung

Kognitive Veränderung (Reappraisal)

Reaktionsmodulation

Frage: Welche Beispiele gibt es für dysfunktionale Emotionsregulation?

Antwort: Beispiele sind: Unterdrückung (Suppression) des Emotionsausdrucks, chronisches Grübeln (Rumination), Vermeidung von emotionsauslösenden Situationen und Substanzmissbrauch zur emotionalen Betäubung.

Frage: Welche 7 Emotionen gibt es?

Antwort: Das Material thematisiert keine feste Anzahl von Basisemotionen, sondern Emotionen wie Freude, Trauer, Wut und Angst.

Frage: Was sind maladaptive EmotionsRegulationsstrategien?

Antwort: Das sind Strategien, die kurzfristig das Leiden lindern, aber langfristig psychische Probleme verschlimmern, wie Suppression, Vermeidung und Grübeln.

Frage: Wie äußert sich eine emotionale Störung?

Antwort: Siehe oben: Anhaltende Dysregulation, die sich in Extremen der Erregung (Hyper- und Hypoarousal) zeigt.

Frage: Wer zeigt sich verachtungsvoll im Gesicht?

Antwort: Dazu liegen in den bereitgestellten Texten keine Informationen vor.

Frage: Was für ein Bedürfnis steckt hinter Frust?

Antwort: Emotionen signalisieren Bedürfnisse. Frust kann das Bedürfnis nach Kontrolle, Wirksamkeit, Grenzsetzung oder das Beseitigen eines Hindernisses signalisieren.

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