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Ist Ihre Beziehung am Ende? 10 Anzeichen, die auf eine kaputte Partnerschaft hindeuten.

10 Anzeichen für eine kaputte Beziehung: Wann ist die Partnerschaft wirklich am Ende?

Ist Ihre Beziehung noch zu retten oder sollten Sie gehen? Viele Paare stellen sich diese quälende Frage, ohne die typischen Anzeichen einer gescheiterten Beziehung zu erkennen. Dieser Artikel zeigt dir die wissenschaftlich fundierten Warnsignale, die auf das Ende einer Beziehung hindeuten – und erklärt, wann Paartherapie noch hilft und wann eine Trennung oder Scheidung der gesündere Weg ist.

Worum es geht:

• neue Forschung aus dem Journal of Personality and Social Psychology

• den exakten „Point of No Return“ in scheiternden Beziehungen

• welche Anzeichen auf eine kaputte Beziehung hindeuten

• Sie verstehen, in welcher Phase sich Ihre Partnerschaft befindet – und ob sich der Kampf um die Beziehung noch lohnt.

1. Wie erkenne ich, ob meine Beziehung am Ende ist?

Das Ende einer Beziehung kommt selten aus heiterem Himmel. Meist entwickelt es sich schleichend über Monate oder Jahre. Die entscheidende Frage ist: Befinden Sie sich noch in einer Phase, in der die Beziehung zu retten ist, oder haben Sie bereits den Punkt überschritten, an dem getrennte Wege die gesündere Option sind?

Die Forschung zeigt, dass das Ende Ihrer Beziehung sich in messbaren Mustern ankündigt. Beide Partner erleben dabei oft unterschiedliche Realitäten: Während einer bereits emotional gegangen ist, kämpft der andere noch um die Partnerschaft. Diese Asymmetrie macht es so schwer, den tatsächlichen Zustand der Beziehung realistisch einzuschätzen.

Ein klares Anzeichen dafür, dass eine Beziehung in Schwierigkeiten steckt, ist die Art und Weise, wie beide Partner miteinander kommunizieren – oder eben nicht mehr miteinander ins Gespräch kommen. Wenn grundlegende Themen systematisch vermieden werden, deutet dies auf tieferliegende Probleme hin, die mangelnd adressiert werden.

2. Die 10 Anzeichen einer kaputten Beziehung

Nicht alle Anzeichen einer kaputten Beziehung sind gleich alarmierend. Manche sind frühe Warnzeichen, andere signalisieren bereits das unausweichliche Ende der Beziehung. Hier sind die zehn Anzeichen, die wissenschaftlich am besten belegt sind:

Anzeichen 1–3: Die frühen Warnsignale. Sie leben nebeneinanderher, statt miteinander. Viele Paare beschreiben dieses Gefühl als „mehr Mitbewohner als Partner zu sein“. Die Intimität – emotional wie körperlich – nimmt deutlich ab. Gespräche bleiben an der Oberfläche, während tiefe emotionale Verbindungen fehlen. Diese Phase gehört zu jeder Beziehung, wird aber zum Warnsignal, wenn sie zum Dauerzustand wird.

Anzeichen 4–6: Die kritische Phase. Ständiges Streiten oder – noch gefährlicher – das völlige Fehlen von Auseinandersetzungen. Wenn Paare aufhören zu streiten, bedeutet das oft nicht Harmonie, sondern Gleichgültigkeit. Beide Partner investieren ihre Energie nicht mehr in die Partnerschaft, sondern in eigene Bedürfnisse und Lebensbereiche. Die gemeinsamen Zukunftsvorstellungen verschwimmen oder existieren gar nicht mehr.

Anzeichen 7–10: Der Point of No Return. Verachtung ist das stärkste Anzeichen einer kaputten Beziehung – stärker noch als Wut oder Streit. Wenn Untreue oder Gefühle für eine dritte Person ins Spiel kommen, ist das oft bereits ein Symptom, nicht die Ursache der Beziehungskrise. Das deutlichste Zeichen: Die Vorstellung einer Trennung fühlt sich an wie Erleichterung, nicht wie Verlust. Hier ist die Beziehung wirklich am Ende.

3. Woran merke ich, dass mein Partner schon innerlich gegangen ist?

Eines der schmerzhaftesten Anzeichen einer gescheiterten Beziehung ist die emotionale Abwesenheit eines Partners. Während Sie noch an die Partnerschaft glauben, hat der andere die Beziehung bereits mental beendet.

Der Partner, der innerlich bereits gegangen ist, zeigt typischerweise folgendes Verhalten: Er plant sein Leben zunehmend ohne dich, spricht in „Ich“-Formulierungen statt von „Wir“ und zieht sich emotional zurück. Dieser Partner hat oft bereits den Trauerprozess durchlaufen, während die Beziehung noch formell besteht. Das erklärt, warum manche Menschen nach einer Trennung erstaunlich schnell „darüber hinweg“ sind – sie haben die emotionale Arbeit bereits geleistet.

Für den Partner, der zurückbleibt, fühlt sich das wie ein Schock an. Hier zeigt sich besonders deutlich, dass die Beziehung am Ende ist. Beide Partner erkennen das oft zu gänzlich unterschiedlichen Zeitpunkten. Diese Diskrepanz ist eines der verletzendsten Anzeichen dafür, dass eine Beziehung scheitert.

4. Mangelnde Kommunikation: Wenn Paare nicht mehr miteinander reden

In einer gesunden Beziehung können beide Partner offen über Probleme sprechen, ohne Angst vor einer Eskalation oder einem Rückzug. Wenn diese Fähigkeit, miteinander zu kommunizieren, verloren geht, ist das ein ernstes Warnsignal.

Mangelnde Kommunikation zeigt sich unterschiedlich: Oberflächliche Alltagsgespräche ersetzen tiefe Verbindungen. Konflikte werden nicht mehr angesprochen, weil „es eh nichts bringt“. Beide Partner wissen nicht mehr, was im Leben des anderen wirklich vorgeht. Diese Sprachlosigkeit schleicht sich oft unbemerkt ein und wird zur neuen Normalität.

Das Paradoxe: Viele unglückliche Paare streiten gar nicht so viel – sie reden einfach nicht mehr über das, was wirklich wichtig ist. Sie vermeiden schwierige Themen, sprechen nicht über ihre eigenen Bedürfnisse und schaffen keine Räume mehr für echte Begegnungen. Wenn Sie nicht mehr in der Lage seid, Probleme zu lösen, weil Sie sie nicht mal mehr benennen könnt, ist das ein klares Anzeichen für eine kaputte Beziehung.

5. Fehlende Intimität und emotionale Distanz

Intimität ist mehr als nur Sex – es geht um emotionale Nähe, Verletzlichkeit und das Gefühl, vom Partner wirklich gesehen zu werden. Wenn diese Intimität schwindet, bricht ein fundamentales Element der Partnerschaft weg.

Der Verlust von Intimität entwickelt sich meist schleichend. Zuerst werden körperliche Berührungen seltener und mechanischer. Zärtlichkeit verschwindet aus dem Alltag. Der Sex, falls er noch stattfindet, fühlt sich obligatorisch an. Aber noch beunruhigender ist der Verlust emotionaler Intimität: Beide Partner teilen ihre Ängste, Träume und Verletzlichkeiten nicht mehr miteinander.

Diese Distanz kann sogar psychosomatisch spürbar werden. Manche Menschen berichten von körperlichen Symptomen wie Anspannung oder Übelkeit in der Nähe des Partners – der Körper signalisiert, was der Verstand noch nicht wahrhaben will. Wenn die Beziehung ins Wanken gerät, ist der Verlust von Intimität oft eines der ersten deutlichen Anzeichen.

6. Ist ständiges Streiten ein Zeichen für das Beziehungsende?

Die Antwort ist kompliziert: Zu viel Streit ist destruktiv, aber zu wenig kann noch gefährlicher sein. Entscheidend ist nicht, ob Sie streiten, sondern wie Sie streiten – und ob Sie überhaupt noch die Energie haben, um die Partnerschaft zu kämpfen.

Destruktives Streiten zeigt sich in bestimmten Mustern: Verachtung, Verteidigung, Mauern und Kritik an der Person (nicht am Verhalten). Wenn Streitigkeit zur Standardinteraktion wird und jedes Gespräch eskaliert, deutet das auf tiefe Risse in der Beziehung hin. Noch problematischer: Wenn beide Partner nach einem Streit nicht mehr zur Versöhnung finden, sondern die Verletzungen akkumulieren.

Aber das gefährlichste Anzeichen ist oft das Gegenteil: Wenn Paare aufhören zu streiten, weil sie resigniert haben. „Wozu soll ich noch diskutieren? Es ändert sich eh nichts.“ – Dieser Satz markiert oft den Anfang vom Ende. Die emotionale Gleichgültigkeit, die hinter dieser Haltung steht, ist eines der verlässlichsten Anzeichen für eine bevorstehende Trennung.

7. Unglücklich in der Beziehung: Gehen oder bleiben?

Die quälendste Frage in einer unglücklichen Beziehung lautet: Soll ich kämpfen oder loslassen? Die Antwort hängt davon ab, in welcher Phase des Niedergangs sich deine Partnerschaft befindet.

Gehen oder bleiben? Diese Entscheidung erfordert brutale Ehrlichkeit. Frag dich: Sind Sie bereit, wirklich in die Partnerschaft zu investieren – nicht nur aus Angst vor dem Alleinsein, sondern aus echter Überzeugung, dass die Beziehung es wert ist? Ist dein Partner ebenfalls bereit, an der Beziehung zu arbeiten? Gibt es noch Momente echter Verbindung und Liebe und Wertschätzung zwischen euch?

Wenn die meisten Anzeichen  dafür sprechen, dass eine Beziehung am Ende ist, kann die Trennung tatsächlich der mutigste und gesündeste Schritt sein. Das bedeutet nicht Versagen – es bedeutet, die Realität anzuerkennen. Eine unglückliche Ehe oder Partnerschaft zu verlängern, nur weil man Angst vor Veränderung hat, dient niemandem.

8. Wann kann Paartherapie die Ehe retten?

Paartherapie ist kein Wundermittel, aber sie kann unter bestimmten Bedingungen eine Beziehung retten. Der entscheidende Faktor: der Zeitpunkt, zu dem Sie Hilfe suchen.

Die Forschung zeigt deutlich: Je früher Paare in Therapie gehen, umso besser sind die Erfolgsaussichten. Wenn beide Partner noch bereit sind, zu investieren, wenn noch Reste von Liebe und Respekt existieren, wenn die Probleme spezifisch und adressierbar sind – dann kann professionelle Begleitung den Unterschied machen. Paartherapie hilft, Kommunikationsmuster zu verbessern, alte Verletzungen zu verarbeiten und neue Wege der Verbindung zu finden.

Aber Paartherapie kann eine Beziehung nicht retten, wenn einer oder beide Partner bereits emotional ausgecheckt haben. Wenn Verachtung die Grundemotion geworden ist, wenn mangelndes Vertrauen jede Geste verdächtig macht, wenn die Beziehung bis ins Mark kaputt ist – dann ist Therapie oft nur noch Sterbebegleitung. Und auch das kann wertvoll sein: Eine begleitete, respektvolle Trennung zu vollziehen, ist oft der beste Beitrag, den Therapie leisten kann.

9. Die Wissenschaft hinter dem Beziehungsende: Der exakte Point of No Return

Neue Forschungsergebnisse aus dem Journal of Personality and Social Psychology haben erstmals den exakten Zeitpunkt identifiziert, ab dem eine Beziehung nicht mehr zu retten ist. Die Psychologen Janina Bühler und Ulrich Orth begleiteten tausende Paare über Jahrzehnte und entdeckten ein erschreckend konsistentes Muster.

Das Zwei-Phasen-Modell des Beziehungsendes

Die Forschenden beschreiben das, was sie „terminalen Niedergang“ nennen – ein Begriff, der ursprünglich aus der Thanatopsychologie stammt und das psychologische Auflösen vor dem Tod beschreibt. Passenderweise, denn auch Beziehungen sterben nicht plötzlich, sondern durchlaufen einen messbaren Sterbeprozess.

Phase 1: Der präterminale Niedergang

Die erste Phase ist ein langsames Ausbluten der Beziehungsqualität. Kleine Frustrationen häufen sich, Zweifel schleichen sich ein, emotionale Distanz entsteht – aber nichts davon fühlt sich wie eine Krise an. Diese Phase kann Monate oder sogar Jahre dauern.

Paare formulieren dann: „Es läuft halt nicht mehr so gut wie früher“, oder: „Wir sind mehr Mitbewohner als Partner“. Die Beziehungszufriedenheit sinkt kontinuierlich, aber allmählich genug, dass beide Partner sie oft normalisieren oder rationalisieren.

Phase 2: Der terminale Niedergang

Dann, irgendwo zwischen 7 Monaten und 2,3 Jahren vor der tatsächlichen Trennung, erlebt die Beziehung einen Übergang. Ab hier beschleunigt sich der Niedergang dramatisch. Die Zufriedenheit stürzt ab, und ab diesem Moment ist die Beziehung faktisch vorbei – auch wenn die formale Trennung erst Monate später erfolgt.

Die asymmetrische Wahrnehmung im Detail

Einer der aufschlussreichsten Befunde der Studie betrifft die unterschiedliche Wahrnehmung beider Partner. Die Person, die die Trennung initiiert, beginnt oft Monate oder sogar Jahre vor dem Partner mit dem emotionalen Ablösungsprozess. Der andere Partner hingegen bleibt häufig relativ zufrieden, bis die Beziehung plötzlich implodiert.

Ein Partner, der innerlich bereits gegangen ist, durchläuft einen Trauerprozess, während die Beziehung noch besteht. Er hat möglicherweise bereits Szenarien eines Lebens nach der Trennung durchgespielt, emotionale Energie in andere Bereiche umgeleitet, sich gedanklich von gemeinsamen Zukunftsplänen verabschiedet und seine Identität bereits von „wir“ auf „ich“ umgestellt.

Der Partner, der „zurückgelassen“ wird, befindet sich währenddessen noch in einer ganz anderen Realität. Er plant vielleicht den nächsten Urlaub, überlegt, welche Couch man zusammen kaufen sollte, oder macht sich Gedanken über die gemeinsame Altersvorsorge. Diese Diskrepanz erklärt, warum Trennungen für den einen Partner wie ein Schock aus heiterem Himmel wirken, während der andere sagt: „Ich habe doch schon seit Monaten versucht, mit dir darüber zu reden.“

Der kritische Bruch: Wann Intervention noch hilft

Die wohl wichtigste praktische Erkenntnis dieser Forschung betrifft das Zeitfenster für wirksame Maßnahmen. Die Forscher unterscheiden klar zwischen den beiden Phasen und zeigen, wann eine Trennung noch abwendbar ist und wann Loslassen die gesündere Option darstellt.

Die präterminale Phase: Hier lohnt sich der Kampf

In der frühen Phase des Niedergangs – wenn die Beziehungszufriedenheit langsam sinkt – haben Paare noch eine realistische Chance, die Beziehung zu retten, wenn sie aktiv werden. Hier können Paartherapie, bewusste Beziehungsarbeit und die Implementierung neuer Kommunikations- und Konfliktlösungsstrategien noch greifen.

Warnzeichen in dieser Phase:

• Routinen ersetzen Spontaneität.

• Gespräche bleiben oberflächlich.

• Sexuelle Intimität wird seltener oder mechanisch.

• Gemeinsame Aktivitäten werden weniger oder fühlen sich wie Pflicht an.

• Man vermeidet bestimmte Themen systematisch.

• Der Vertrauensvorschuss schwindet.

Die terminale Phase: Wenn Loslassen gesünder ist

Nach dem kritischen Übergangspunkt, wenn die Zufriedenheit steil abfällt, wird eine Erholung der Beziehung statistisch unwahrscheinlich. An diesem Punkt repariert man nichts mehr – man wartet nur noch aus.

Das ist eine unbequeme Wahrheit, die in der therapeutischen Arbeit oft vermieden wird. Unsere Kultur ist stark auf „Beziehungen retten“ fixiert, und auch viele Therapeuten verfolgen stillschweigend das Zusammenbleiben. Doch manchmal ist die professionellste und hilfreichste Intervention, einem Paar dabei zu helfen, sich gut zu trennen.

Was die Forschung NICHT sagt

Missverständnis 1: Die Beziehungsdauer ist entscheidend.

Die Forschung zeigt: Es kommt nicht darauf an, wie lange Sie zusammen sind, sondern darauf, wie nah Sie das Ende ist. Eine Beziehung nach zwei Jahren kann in der präterminalen Phase sein, während eine nach 20 Jahren bereits im terminalen Niedergang stecken kann.

Missverständnis 2: Es gibt ein universelles „Verfallsdatum“.

Die Zeitspannen (7 Monate bis 2,3 Jahre vor der Trennung) sind Durchschnittswerte über viele Beziehungen hinweg. Ihre spezifische Beziehung kann eine andere Timeline haben. Die Muster sind wichtiger als die exakten Zeitrahmen. Die Anzeichen des terminalen Niedergangs beweisen mehr als die genauen Zeitspannen.

Missverständnis 3: Man kann nichts tun.

Das Gegenteil ist der Fall. Die Forschung identifiziert klare Interventionsfenster und hilft Paaren, realistische Einschätzungen ihrer Situation zu treffen: ob die Beziehung zu retten ist und wann eine Trennung der gesündere Weg ist.

Die Rolle der allgemeinen Lebenszufriedenheit

Ein faszinierender Nebenbefund der Studie: Die allgemeine Lebenszufriedenheit sinkt während des Beziehungsniedergangs nicht im gleichen Maße wie die Beziehungszufriedenheit. Menschen beginnen – bewusst oder unbewusst –, sich auf ein Leben nach der Beziehung vorzubereiten, während die Beziehung noch formell besteht.

Das erklärt, warum viele Menschen kurz nach einer Trennung überraschend zuverlässig funktionieren. Sie haben den emotionalen Übergang bereits vollzogen, während sie noch zusammen waren. Die formale Trennung ist dann oft eher eine Erleichterung als eine Katastrophe.

10. Praktische Schritte: Was Sie jetzt tun können

Wenn Sie mehrere Anzeichen einer kaputten Beziehung bei sich erkennen, stellt sich die Frage: Was nun? Hier sind konkrete Handlungsoptionen, abhängig von der Phase, in der sich deine Partnerschaft befindet.

Für Beziehungen in der frühen Phase: Suchen Sie das Gespräch, bevor es zu spät ist. Sprechen Sie offen über Ihre Unzufriedenheit, ohne Vorwürfe zu machen. Etabliert regelmäßige Beziehungs-Check-Ins. Investieren Sie bewusst Zeit und Energie in Ihre Partnerschaft. Erwägen Sie eine präventive Paartherapie, bevor die Krise eskaliert. Schaffen Sie neue gemeinsame Erlebnisse und rituelle Momente der Verbindung.

Für Beziehungen am kritischen Übergangspunkt: Seien Sie radikal ehrlich zum aktuellen Stand Ihrer Beziehung. Holen Sie sich professionelle Hilfe, wenn Sie beide noch bereit sind zu kämpfen. Identifiziert konkrete, adressierbare Probleme statt vager Unzufriedenheit. Setzen Sie sich eine klare Grenze: Wie lange sind Sie bereit, an der Beziehung zu arbeiten, bevor Sie eine Entscheidung treffen?

Für Beziehungen im terminalen Niedergang: Akzeptieren Sie, dass eine glückliche Beziehung nur entstehen kann, wo Sie eine unglückliche Beziehung beenden. Suchen Sie Unterstützung bei einer respektvollen Trennung. Bleiben Sie nicht aus Angst oder aus Gewohnheit. Planen Sie, wie Sie getrennte Wege gehen könnten, ohne einander zu verletzen. Wenn Kinder involviert sind, fokussiert man sich auf deren Wohlergehen.

Wenn deine Partnerschaft diese Anzeichen zeigt: Ein Selbsttest

Um zu verstehen, ob das, was in Ihrer Partnerschaft passiert, noch normale Schwankungen ist oder bereits ernsthafte Anzeichen einer kaputten Beziehung, beantworten Sie die folgenden Fragen ehrlich:

1.       Fühlen Sie sich unglücklich in der Beziehung, auch an Tagen ohne akuten Konflikt?

2.       Stellen Sie sich regelmäßig vor, wie Sie leben ohne Ihren Partner aussehen würden?

3.       Haben Sie aufgehört, über Ihre Träume und Ängste zu sprechen?

4.       Vermeiden Sie bewusst Intimität mit Ihrem Partner?

5.       Fühlt sich die Vorstellung einer Trennung wie eine Erleichterung an?

6.       Haben Sie aufgehört zu streiten, nicht, weil alles gut ist, sondern weil es sich nicht mehr lohnt?

7.       Investieren Sie Ihre emotionale Energie hauptsächlich außerhalb der Beziehung?

8.       Empfinden Sie Verachtung oder Gleichgültigkeit gegenüber Ihrem Partner?

9.       Haben Sie keine gemeinsamen Zukunftspläne mehr?

10.   Ist einer von Ihnen bereits emotional ausgecheckt?

Wenn Sie mehr als die Hälfte dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet haben, weist Ihr Beziehung deutliche Anzeichen des endgültigen Scheiterns auf. Dass Ihre Beziehung in ernsthaften Schwierigkeiten steckt, ist dann sehr wahrscheinlich.

Kulturelle Narrative und realistische Erwartungen

Unsere Kultur erzählt uns Geschichten von Beziehungen, die „dafür kämpfen“ und „gegen alle Widerstände“ bestehen. Diese Narrative sind romantisch, aber nicht immer hilfreich für eine realistische Einschätzung dessen, was in einer Partnerschaft wirklich passiert.

Das Problem mit „Aufgeben ist keine Option.“

Die Idee, dass man niemals aufgeben sollte, wird toxisch, wenn sie Paare in destruktiven Beziehungen hält oder sie daran hindert, den natürlichen Lebenszyklus Ihrer Beziehung zu akzeptieren. Nicht jede Beziehung ist dazu bestimmt, bis zum Tod zu halten. Und das ist okay.

Erfolgreiche Trennungen sind auch Erfolge.

Eine Beziehung, die 5 Jahre gut funktioniert hat und dann endet, ist nicht gescheitert. Sie hatte eine begrenzte, aber wertvolle Lebensspanne. Der wirkliche Misserfolg liegt darin, zu lange in einer toten Beziehung zu bleiben, eine Trennung destruktiv zu vollziehen, nichts aus der Beziehung zu lernen oder den Ex-Partner zu dämonisieren.

Zusammenfassung: Die wichtigsten Punkte im Überblick

Die 10 Anzeichen für eine kaputte Beziehung:

• Sie leben nebeneinanderher statt miteinander.

• Intimität (emotional und körperlich) ist verschwunden.

• Kommunikation ist oberflächlich oder nicht existent.

• Ständiger destruktiver Streit oder komplette Streitvermeidung.

• Verachtung ist die Grundemotion geworden.

• Einer oder beide Partner sind emotional bereits gegangen.

• Keine gemeinsamen Zukunftsvorstellungen mehr.

• Die Beziehung fehlt Ihnen nicht, wenn Sie getrennt sind.

• Gefühle für andere Menschen entstehen.

• Trennung fühlt sich nach Erleichterung an.

Wissenschaftliche Erkenntnisse:

• Beziehungen enden in zwei Phasen: präterminaler (langsamer) und terminaler (schneller) Niedergang.

• Der kritische Übergangspunkt liegt 7–23 Monate vor der Trennung.

• Beide Partner erleben das Ende oft zeitversetzt und asymmetrisch.

• Es gibt ein klares Zeitfenster, in dem die Intervention noch wirkt.

• Nach dem Point of No Return ist eine Trennung oft gesünder als weiterzukämpfen.

Handlungsoptionen:

• Früherkennung ist entscheidend – wartet nicht, bis es zu spät ist.

• Paartherapie funktioniert am besten in der frühen Phase.

• Seien Sie ehrlich: in welcher Phase befinden Sie sich?

• Nicht jede Beziehung muss oder sollte gerettet werden.

• Eine respektvolle Trennung ist besser als eine kaputte Ehe.

Wann gehen, wann bleiben:

• Bleiben: Wenn beide Partner investieren wollen, wenn noch Respekt und Zuneigung existieren, sind Probleme spezifisch und adressierbar.

• Gehen: Wenn Verachtung dominiert, ist einer emotional bereits weg, die Trennung ist bereits emotional vollzogen.

• Die Frage ist nicht „Wie lange sind Sie zusammen?“, sondern „Wie nah Sie am Bruch?“

• Die wichtigste Erkenntnis: Dass eine Beziehung endet, ist nicht automatisch ein Scheitern. Manchmal ist es die mutigste und gesündeste Entscheidung, ein mögliches Ende zu akzeptieren und neue Wege zu gehen. Eine unglückliche Ehe oder Partnerschaft zu verlängern, nur aus Angst vor Veränderung, dient niemandem – weder Ihnen noch Ihrem Partner.

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